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| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
今天是端午節,也是今年高考的第二天,學校放假,但我沒出去。 午後,天氣有些悶熱。我坐在寬敞的教室裡,心情有些凝重。說不清,也道不明,沒來由地有些感傷。 也許是因為積澱得大多了,理不清才顯得不清楚,好像什麼思緒也沒有,又彷彿心事重重,悶悶不樂的。 或許,我應該理理看。 先說端午節。雖然今年國家才把端午節立為法定傳統節日,但在我們農村裡,端午節一直都是個很隆重的節日。每逢端午時,母親都會專門停下手中的農活來為我們包粽子。我家兄妹多,以至於母親不得不專門空出一天時間來做這樣的一件“大事”。當然每每此時,也是我們手腳最為勤快的時候。母親喊我們跑哪兒,我們就跑哪兒,叫我們做什麼,我們就做什麼。反正特別的乖,特別聽話。 我們兄妹幾個就這樣在這些快樂的端午節裡一年一年地長大。 可是現在母親老了,我們兄妹幾個都不在她身邊。不知道今年母親還會不會包粽子?還能不能包粽子?今年開年的一場大雪成為了母親生命中最疼痛的一場雪。在這一場曠日持久的大雪裡,母親喪失了光明。以前,母親在我的意識裡一直都是很強大的,可這次我看到了母親的弱小,看到了母親眼波裡滾動的淚光。我的心靈像被什麼錐痛一樣,感覺特別難受,卻又幫不上忙。 這個端午節,學校按照法定節日規定是放了假的,合起星期六、星期日來也有三天的時間。我特別地想回家去看看母親,和以前一樣與母親一起包粽子。跟母親包了這麼多年的粽子,我都早已經學會了。今年母親看不見,我應該回家去給母親包粽子吃的,我也很想和他們一起過這樣一個在農村裡顯得特別隆重的節日。 可是,我並沒有起程回家。從省城貴陽到我們縣實在是太遠了。家住山村裡,一天的時間也是到不了家的,而且車費也是使得我沒有回去的一個原因。 我一直都在想,等到畢業了,就可以帶母親一起生活,所以每當夏季來臨看到高年級的同學畢業時,我心裡就特別的羨慕。 想到這裡,午後的貴陽正下著零稀的小雨。我坐在靠窗的位置,雨滴斜著飄了進來,打濕了我的手稿,也打濕了我的眼眸,還有內心遙遠的距離。 那麼,現在說說高考吧! 今天是今年高考的第二天,除了在四川汶川大地震中受到影響的幾個縣推遲高考時間以外,全國所有的高三學子都正戰鬥在高考的戰場前線。 今天也是我高考四週年的紀念日。 二00四年我參加高考,是第一次,也是最後一次,是我人生中唯一的一次高考。可能是當初我並沒有太過於重視,以至於到現在想來不免還有些遺憾。 我平時學習成績很好,因為環境自由,可以很好地發揮思維。但只要一到正式的場合,我整個人就懵懂了。因為我的心理素質實在不能恭維。所以每次考試我都要比平時差很多。二00四年,我人生中唯一的一次高考也沒有能夠饒幸逃脫。 那年我考進了現在所讀的學校,但只是預科。現在我看到當年和我一起進校的同學都已經畢業了,我就很痛恨自己的預科生涯和高考的失利。我努力地想去改變自己,重新塑造一個良好的心理素質。但直到現在都沒能成功,可想未來的道路將是怎樣的艱難。 前幾天碰到幾位二00四級的同學,都是一些曾經在校報一起當過記者的朋友。他們將在這個清涼的夏日走出校門,離開母校。去追求實現自己人生的理想和事業,他們是真的上路了,很是羨慕,但又偶爾掠過一絲輕微的憂傷。要麼瞬間即逝,要麼久久縈繞,但總也抓不住問個明白。於是只能稀里糊塗地在書海中暢遊,對於未來那是全然不知的。有時也曾想去探索,而作為過來人的他們,往往總會告訴你:計劃沒有變化快!就算你現在想得好好的,到時候也不一定就能夠沿著自己的意願去發展。也許這校園與社會的關係就好像理想和現實一樣吧! 我的些許感傷不是由於責怪自己的心理素質,我知道這多少有些先天因素在裡面;也不是要怪高考;更不是責怪現實生活。而是對時光流逝的些許懷念。那些過往的時光,流逝的都是美好的青春年華,有著花朵一般艷麗的色彩笑容是再也找尋不到的了。這世上的很多東西也許都是唯一的。就算雷同,也無法重合。 二00四年我們一起走進校報記者團的那些身影都一個個陸續地遠去了。首先是二00一級的同學,接著是二00二級,然後二00三級,現在就連最後一批的二00四級的同學都要走了,就只剩下一個孤零零的我,我想不感傷都騙不了自己。 當然,校報記者團現在依然有很多記者。只是他們都不是和我同一批進去的,所以很少交往,也沒什麼交流,更不要說有太深的感情。 因此,我特別懷念我們二00四年一同進去的那一批記者朋友。個個都是大大咧咧、有說有笑的,沒有多少拘束,感覺很是爽快。現在他們都畢業了,都謀得了很好的工作崗位,不僅專業對口,薪水也不錯。在市場經濟的大環境下,能謀得這麼個兩全其美的工作崗位是不易的,非一般人能為。 而我呢?明年我畢業時會不會也能和他們一樣有一個令自己滿意的工作崗位?這是我感傷的一大理由。為他們的榮光滿面而生羨慕,為自己渺茫的前程而生感傷。 但,還是祝福吧!祝願他們走得更好、飛得更高、也更加強大。也順便祝願一下自己,希望明年畢業後能夠有個好的歸宿。